【に】このごろのネガティブ

LR/sounds.Artでででででででです。

心身ともにいろいろバタついた引っ越しもやっと終わって、とりあえずブログ書けるような状況にはなりました。

引っ越して数日は引っ越しハイというか、「やらなきゃやらなきゃ」でアドレナリンが出てたのを引きずって、だるいだるいと思いつつもまあまあポジティブな感じで。

でもだんだん生活が落ち着いて、ハイの中に眠ってた不安がむくむくと出てくると、時に支配されそうになります。

こないだはいつも通る橋の上をあるきながら、

「飛び込んだら痛いかなあ?」

でもこの高さじゃ死ねないよなあ、なんて思ったりしました。

昔から川に飛び込みたい願望があって、幅が広めの中流ぐらいの川がいいんですけど、高校時代は大雨とか台風の日に傘もささずに見に行ってました。

ごうごう流れる濁流を橋の上から眺めていると、なんか現世の色々からちょっと足が離れて、ほんの少しだけあの世に近づいたような気持ちになります。

ちょっとだけ浮きながら、ぼやぼやと漂っているような。

そんなことを考えながら今日も生きているんですけど、最近の「死にたいなあ」は前と感じがちょっと違ってて、

「これ以上奪われるぐらいなら、終わらせちゃおう」

みたいな気持ちが強いんです。

やりたいこととか、作りたいものとか、それなりにはやってきたんですけど、やっぱりそれ以外の時間って苦痛で仕方がなくて。

人間どうしても、生きているだけで望むもの以外のことをやらなきゃいけない。

すると生命時間とか体力とかエネルギーみたいなものをどんどん奪われていって。

もちろん「奪われる」じゃなくて「与えてる」とか、視点を変えればと言われたらそれまでなんですけど、そういう理性の教えみたいなものでは解決出来なくて、ずーっとヘドロ沼で溺れているような感じがします。

だから、この先数十年以上も奪われる時間が続いてしまうなら、今終わらせて自分のものにして、奪われるのを阻止しちゃおう、みたいな。

この感覚が生まれた時に「これってストーカーが心中しようとする気持ちと似てそう」って思いました。

僕は攻撃性が内側に向きがちなので自分自身に行きますが、人間誰でもふとした時にあちら側に落ちちゃうんだなあ、なんて思ったりもします。

社会的立場がある人が「何でそんなしょーもない犯罪しちゃったの?」ってケースも、きっとすごく疲れてて頭ぼーっとして正常と言われる判断力が無い状態での出来事なのかなあと。

それはさておき、

「ちょっとこの感じはやばいんじゃないのか」

と思ったりしなくもないです。

今までの「死にたい死にたい」とはなんか違う感じなので、本当に、ふとした瞬間に行っちゃいそうな気がします。

なるべく家にこもってグダグダしていようかなあ。ていうか普通に社会生活戻れるのかなあ。

LR/sounds.Artででした、おやすみなさい。

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