【の】「寂しい。」

LR/sounds.Artでででです。

定期的に〜死にたくなる〜♪

なんか色んなことが上手くいってたり、逆に上手くいかないこともあったり、最近は人生のバランスがそこそこ取れてるような気もするんですけど

ふとした瞬間に死にたくなる

ことはよくあります。

そう感じてしまった時はなるべく見ないように目をそらすんですけど、でもそらしても心のどこかで高揚感の裏にある死にたさというのがあって、どうも地に足のつかない心持ちでいる時もあったりするのです。

そう思えば、

異様に行動力が高まる時

もあって、そういう時は一気にいろんな行動が出来るし、自分のもってるものフルスロットルって感じでとにかくたくさんの行動や生産をします。

気持ち的にも高まって動きも素早くなるというか、

頭で考えてるスピードそのままアウトプットしてる

って表現が近くって、そうなったら僕は強いです。

でもなんでこうやって波があるんだろう、そううつなのかな?なんかの障害なのかな?とか思うんですけど、命名はその辺に捨てておいて「結局こういうことだな」って思う理由は、

「寂しい」が全て

だなって思うんです。

寂しいから何度だってツイッター見ちゃう、寂しいからLINEを送る、寂しいから評価されたくて何かを学ぶ、寂しいから紛らわすために物を買ったり逆に売ったり捨てまくったりする、寂しいからこうやってブログを書く。

寂しいから歌をつくるし、寂しいからそれを弾き語ってYoutubeにアップする、反応を欲しがる、寂しいからバンドやってライブしようとする、寂しいからやるせなくなる、寂しいから次へ次へって求める、大きすぎる夢を持つ、寂しいから、寂しいから死にたくなる、淋しから……

「僕ってこんな寂しい人間だったかな?」

って思うこともあります。

でも寂しいの奥深くを辿っていくと、結局は

幼少期の親子関係

が原因なんだろうなって思ったり。

僕の場合は3歳で両親が別居してますが、母は非常に非常に過保護スパルタだったので小学校時代は毎日のように夜中3時まで勉強してました。

それで塾のテストの点数が悪いとど叱られます。ちょっとぐらい良くても全然褒めてくれません。

毎週のテストが送られてくる木曜日はいつも憂鬱

で、少しでも怒りを軽減するために泣きながら点数が悪かったと謝りの電話を入れたり、逆に無言でヒステリックな雰囲気で家で待っている母を見ることもありました。

それは言わば

条件付きの愛

で、何回も良い点数を取ったりとびきりの結果を出して初めて愛情をくれる、でもその愛情は時間制限があったりするのです。

例えばテストの点数が良いその日の24時まで、その日は早く寝れる、でも翌日からはいつもどおりで毎日が始まる。

母から受けた愛情はその数時間でした。

もちろん100%責める気はありません。母はそこまでではないですが少し虐待されていたようなので、愛情表現が分からなかったのだと思います。

とは言っても小さい頃からずっとだから当然僕の心の奥底には

条件付きの愛を求める行動パターン

がしみついてしまっているし、今の漠然とした寂しさ、寂しさを起爆剤にした行動はきっとそういった行動パターンの表れなんだろうなって感じています。

そのために人との距離感を間違えてしまうこともあるし、直したほうがいいのはきっとそうなんだろうけども、なかなか昔からのものは直らないなあって思います。

ただ寂しいが起点となった行動はとにかくスピードが速いので、何かしら活かしながら生きていけたらいいなあって思っています。

LR/sounds.Artででした、おやすみなさい。

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