LR/sounds.Artででででででででででででででででででででででででででででです。
こないだうとうとしながら
「なんでこんな色々進まないんだろうなー」
「なんでこんな眠いんだろうなー」
とかいろいろ考えてました。
【に】うつ病の薬の話2nd（サインバルタ）（可愛い）なんかでも書いてるように、今はうつ病の診断を受けていて活動量が減っているとか、もともと睡眠障害の説が濃厚だったりとか動けない理由はいろいろあるんですけど、とにかく動けない。
だるかったり、眠かったり、1日16時間以上寝てしまったり「ちょっとどこかに出かけよう」ということ自体が割と困難だったりします。
例えば1年前に比べたら時間的な余裕も精神的な余裕もある、でも思ったようには動けない。
それが何でなんだろうと、うとうとしながら考えていたんです。
そしたら一番に思い当たったのは、
『体調最優先のプログラム』が僕の根幹なのでは
ということでした。
体調最優先というのは、例えば
・眠いときはスッキリするまでがっつり寝る
・だるいときは動かない
・動けるときだけやりたいことをやる
ということで、それが僕の根幹的な行動習慣（優先順位の基準＝脳のプログラム）なんじゃないかと思ったんです。
・疲れてるけど夢目標があるから頑張る
・毎日予定を入れて邁進する
・決まったスケジュールで毎日動く
の真逆ということですね。
昔、バイトしながら月1〜3回ぐらいライブしてたときは、
・月火木金→バイト
・水土→スタジオ
・日→作曲かライブ
みたいな感じで『何もしない日』がほとんどありませんでした。つまり体調ではなく夢目標を優先してました。
中学高校のときは片道2時間近い私立に通っていたので、朝眠くてもどうしても起きないといけなくて。それも『社会的義務』のために頑張っていました。
小学校のときは、母に夜中3時まで勉強させられたり、ほぼ毎日習い事があったので『完全な休み』があまりありませんでした。（だから小学校が逆に遊びで、すごく好きな時間でした）
ずーっとそんな感じだったので、
正直なところずっと我慢していて。
本当はもっと寝たかったし、やりたいことやりたかったし、自由がほしかったんです。
それで、今の状況は過去一で時間があるし、自由もあって。
ほぼ24時間を自由に使える、それらから解放された生活で僕が現在行えているのは、
・寝たい時に寝る
・起きたい時に起きる
・体調に余裕がある時に、やりたいことをやる
ということ。
『寝たい時に寝て起きたい時に起きる』という理想の生活になっている一方で、別で思い描いていた『24時間音楽に浸かる』という生活では決してないんですよね。
つまるところ、
「なんで『24時間音楽に浸かる』ことが出来ないんだろう？」
って苦悩があるわけです。
それで気がついたのが、たぶん僕の脳の根幹的プログラムって『体調最優先』なんじゃないかと思ったんです。
ライブばっかしてた時は正直心身的に無理していたし、中学高校の時も通学に時間がかかりすぎて、あまり寝れない生活で辛かった。授業中とか夕方に眠くなって寝てしまったり、ヤケで色んな良くないこともした。
小学校の時も、毎日のように勉強させられて、隠れてトイレで数分間目を閉じて休んで、また勉強しての繰り返しで無理をして頑張っていた。
もっと言えば、いわゆる社会人になってからも、夜によく眠れなくて3徹して仕事したりしていた。
そう考えると、
もともとが『体調最優先』というプログラム
が入っていて、今はそれが自由に行える環境があるから、なかなか動けない状況なんだろうなあって思ったんです。
それで、その『体調最優先』になぜ葛藤を感じるのかと言えば、
社会に影響された『夢』vs自らの心身が望む『理想』
の対立があるんだと思います。
例えば『24時間音楽に浸かる』の根本に何があるかと言えば、
・大観衆の前でライブしたい
・憧れの美術館で個展したい
・アーティストとして認められたい
という願望があります。
その根本はあくまで『愛されたい』とか『承認欲求』ですが、なぜそれらが上記のような形で具体的願望として表れたかと言えば、それは『他者の影響』があったからです。
・大観衆の前でライブしたい→大好きなバンドがやっていた
・憧れの美術館で個展したい→大好きな芸術家がやっていた
・アーティストとして認められたい→成功した芸術家のイメージ
こういった、社会に影響された『夢』があったからです。
それに対して、自らの心身が望む『理想』的環境はと言えば、先ほど書いたように
・寝たい時に寝る
・起きたい時に起きる
・体調に余裕がある時に、やりたいことをやる
ということが、この数ヶ月で明らかになったわけです。（今後変わる可能性はありますが）
そう考えると、やっぱりそこには乖離があって。
僕は、
だるくない時に創っているだけで満足
しているのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
そもそも夢や目標なんてものは存在しなくて、ただ現在が満たされることだけを望んでいるのかもしれない。
そのあたりと、『愛されたい＝認められたい≒成功したい』という欲求と、その葛藤が解けないなあというのが今の正直な気持ちだったりします。
きっとこれの解凍にはすごく時間がかかるけれど、ゆっくり自分自身のことを理解していけたらと思います。
LR/sounds.Artででした、おやすみなさい。
